今年的2月份，我和我的前任分手了，没有任何爆发点，在我们刚刚见过家长准备结婚的时候，他说他不爱了，然后潇洒地转身离开了。我表面上没有表现任何痛苦难过，但是这份心痛一直压在我的心里让我不得喘息，我没有和任何人说。
8月份，我有一场关乎前途的考试，焦虑压力加上失恋的那份压抑让我主动去认识了其他男生，他约我去酒吧喝酒，但是宿舍11点的门禁（我大三）就意味着我只要出去了就一定要跟他在外面过夜，阴差阳错的本来让他10点到，这样我还可以考虑一下到底要不要跟他走，结果因为堵车他到达的时候10点50了，脑子来不及反应就直接上车走了。
在车上我们聊的很愉快，在酒吧喝了些酒，然后去开了房，发生了关系。他很温柔，也很注意细节，我们做完之后，我趴在他怀里哭了，哭我为什么会走到一夜情这一步，也哭自己和前任的那段无疾而终的恋爱。
因为是第一次，我决定为我的一夜情负责，我决定追他。然后我发现他有女朋友。
我气疯了，我把我和他一夜情的消息告诉了他的同学、同事，他怂了，过来找我谈判，那个时候我还想着上位，就说和他当朋友处，他也同意了，他还给我推了他另一个同事（他们大学时是一个宿舍的兄弟）的微信，我加了，并且有一直在聊。
我承认我心里始终存着想上位的私心，我们一夜情时他的温柔让我恋恋不忘。他说他要调离了，我说那你来看看我吧，就聊聊天，吃个饭，然后我们又见面了。
那天是周二，我定了两张床，我们聊了一会，然后在各自的床上关灯睡觉。他突然问我，你要不要我抱着你睡？我说，你自己不会过来啊？他到我的床上来，抱了一会突然开始吻我，然后我们又做了。
我们分开之后，他让我给他推我身边的漂亮女孩子，他要推倒她们，那一刻，我的心冰凉，我明白我们不可能有任何结果了。

荒唐的高潮来了，周二他在我的床上和我缠绵悱恻，紧紧抱着我跟我说和我在一起很轻松自在，周五就发了和自己女朋友在一起庆祝两周年的朋友圈，一口一个老婆，还配了亲密的合照，周天他推荐的那个他的大学室友来找我，我们一起出去玩，晚上我们也发生关系了。
周一，他去他的新单位，他兄弟正常回单位，我也回了学校，好像什么都没有发生过。我继续准备我的考试，他们继续他们的生活。
和他兄弟约会之后他兄弟一直对我不冷不热，我在我前任的空间发现他写了一首悼念我的诗。对于他兄弟不回消息的不爽和对前任写诗立悲情人设的愤怒纠缠在一起，但是因为要考试，这股情绪一直没有爆发。
终于考完了，很顺利也很成功。我给朋友打了个电话痛痛快快地哭了一场，然后把他兄弟删掉了。和第一个男生也不会怎么联系了，我的生活终于驶入正规。
困扰我的地方是，我好像陷在了一种自我的荡妇羞辱里，我不知道我该怎么面对我自己接受了这么混乱的性关系，我害怕外界知道了我的行为会对我指指点点。第一个男生在我和他女朋友之间的收放自如也让我失去了自由恋爱的勇气，我好怕自己也找到一个这样的男人